本的门铃，小ri本衣衫褴褛地跑来开门，一见文成公主，顿时来了个网络小胖的斜眼表情，恶狠狠地质问道：
“你怎么在这里？你跟踪我？”
“我不跟踪你怎么知道你把狐狸洞都搬到自己家来了？”文成公主趾高气昂活脱脱一副正室的威严。
“谁呀？”一个妖娆的声音径直传来，寻声望去，那苏小小正披头散发地依在沙发一角，双眼迷离，脸颊绯红，呈发情状。
一路推推搡搡，文成公主来到了沙发跟前，只见苏小小不紧不慢地起身，从容应付道：
“才一个对手就这么仓皇失措，真不配跟我拜在同一门下。顺便告诉你一声，我和伊藤已经五年了，真要有个万人唾骂的小三那也是你！”
眼看着火药味儿越来越重，小ri本那毛发根根竖起的榴莲头立马挤到两个女人中间，然后一手握住一人，情意绵绵地诉起衷肠来：
“你们两个我都喜欢，都喜欢。千万不要为了争风吃醋伤了和气！”
总台小妹在一旁看得是气不打一处来，这小ri本还真把自己当碗小菜，最看不顺眼就属那臭豆腐了，一上菜单就管自个儿叫“炸金砖”，你说你装点什么不好啊，见天儿地学人装b!
三十三
遭遇重创的文成公主婆娑着泪眼夺门而出，卯足了劲儿地哀天怨地，哭天抹泪，一副悲呛yu绝的弃妇姿态！
“那你今后打算怎么办？”总台小妹在一旁关切地询问道。
“从今往后他就是路人甲，我就是路人乙，咱俩从此井水不犯河水！”文成公主斩钉截铁地哼哼道。
“有骨气，弃妇当自强！”小妹第一次对文成公主有种肃然起敬的感觉。
出了锦华苑大门，小妹和公主各回各家，各找各妈去了。一连几天，都没有公主的消息，这狗折了腿不还得缓半天儿的么，公主找个旮旯舔舐伤口那也是人之常情，总算耳根清净了，小妹也乐得享受。
可是好ri子才过了不到俩星期，公主那夺命追魂call又杀了回来：
“我搬去锦华苑跟riri一起住了，他说漂泊累了，想找家的感觉！”电话那头的文成公主整个儿就一犯了瘾的毒虫，连到最后那点可怜的尊严都消失殆尽了。
“靠，是哪条胡同窄得让路人甲和路人乙又迎头撞上了呀？他小ri本预备怎么打发苏小小啊？”
“那狐狸jg早让他们公司发配ri本了，没个一年半载的别想回来！”
就这样，文成公主成了小ri本名正言顺的同居女友，开始了洗衣做饭的职业生涯，保姆从此不再只是一单纯的饭碗儿，而变成了文成公主毕生的事业，她沉浸在那样的幸福里不可自拔，她觉得自己离飞凤在天已是近在咫尺。
可是为什么一件好事儿后头总是跟着一件坏事儿呢。某天文成公主在打扫书房的时候，无意间在一本经济管理学书页里发现了一张照片，照片拍摄于樱花的季节，一个30岁模样的和服女子怀里抱着个两岁左右的孩子紧紧依偎在小ri本身边，满脸洋溢着幸福，那是一种让身后的国花都黯然失se的幸福。文成公主炽热的心刹那间重重摔落在地上，满是碎片。
这世上的女人把所有温柔都留给了擅用谎言包住她们的男人，而当谎言破了一个洞，从那洞里流出来的便是最恶毒的诅咒和最不堪的谩骂。
三十四
面对文成公主血雨腥风般的声讨，小ri本是兵来将挡，水来土掩，显示出了极高的军事天赋。经过三天三夜的浴血奋战，已是两败俱伤，小ri本提议分开冷静一段时间，文成公主无奈地拖着行李回了娘家。
至此小ri本就像人间蒸发一样换了手机，挪了巢岤，甚至连公司都不去了，直到半年前公主接到了一通来自京都的国际长途，才知道他调回了ri本。
文成公主生平的第一份工作就这么没了，她甚至不知道自己是违背了员工守则上的哪一条就被莫名其妙地被炒了鱿鱼。就在文成公主休整待岗的ri子里，不晓得是哪路算命卜卦的告戒她：她的真命天子乃是腰缠万贯，拥有万丈土地之人；于是文成公主一个猛子扎进了地产行业，终ri把自己打扮地花枝招展，等待老花加散光的土地主们路过时折一个在她手里。
半年以来第一个折她手里的不是什么土地主，而是我们公司那一朵梨花压海棠的sb三号。听闻自己的专属广告词儿被后人如此糟践，潘安长嘘了一口尸气，醒了，一股脑儿从坟地里跌摸滚爬起来，誓言不搅簧这场相亲绝不安息。
可是sb三号全然不顾恶鬼从中作梗的凶险，终ri屁颠屁颠地讨好着前台小妹，妄想借助一手情报排兵布阵，对公主来个全面围剿。
“你那发小喜欢什么类型的男人？成熟稳重？机智幽默？哥们我样样都沾点边儿？就是拿不准主攻哪个方向？指点指点？”
“反正就你那土鳖似的翻版行头一准儿会被喀嚓！”小妹俩眼睛死盯着电脑屏幕，生怕多看一眼sb三号，晚上会少吃一碗饭。
“哦？那这年头金龟都配啥行头？”sb三号毕恭毕敬地向小妹请教道。
“k&c或者d&g的都成，恩，不过要搭瑞士名表，就你手上那卡西欧电子货趁早搁碎纸机里灭了算了！”小妹一脸的不屑。
“妈的，现在的小妞净整些华而不实的，那慕斯蛋糕倒腾地再好看，下了肚子，拉出来的不照样还是屎！”sb三号满脸透着贫下中农的穷酸劲儿，气得直哼哼。
可是这边刚抱怨完，那边就跑到我办公桌前要我帮他上淘宝找高仿的“劳力士”。我好歹也是个广告策划又不是给艺人当专职企宣的，况且要是伺候王力宏也就就罢了，偏偏摊上个绝se倾城的“如花”，这都算个什么事儿啊！
三十五
sb三号瞻仰“劳力士”就好比叫花子学有钱人打高尔夫做spa，纯粹一乐死人不偿命的国际玩笑。这年头做有钱人不容易，假装有钱人更是难上加难，衣服可以穿翻版的，手表可以戴高仿的，这购物消费总不能掏假币吧！所以sb三号压根儿就不该去招惹什么拜金女。这个畸形的时代，想靠拿得出手的女朋友提升自己社会低位的草包男四处扎堆，但这绝对不是最底层的劳苦大众饭后茶余的消遣，因为等到真金白银赴之东流以后，你会发现，周旋那些漂亮姑娘就跟你在无知童年收集闪闪卡的疯狂举动如出一辙，那叫一个很傻很天真。
正所谓荷包连心，和文成公主的这段孽缘让sb三号切身体会到了生命中不能承受之痛。他的第一笔巨额经济损失缘于我向他隐瞒了这座城市的奥特莱斯，不到五百就能拿下的“k&c”t恤，他愣是在美罗叫人血淋淋地宰了一刀。
到了相亲的正ri，sb三号洋洋得意地穿着那件儿比他xg命还值钱的名牌t恤在公司各大部门反反复复地飘来飘去，那黑白格子所到之处无不让人联想起公共厕所地上的马赛克，标标准准一副招揽千人踩万人踏的贱相！大伙正恶心着，只见那马赛克一路延伸进了板爷的办公室，不到10分钟，板爷那块二十多万的“劳力士”就出现在了sb三号手腕上，真搞不懂这又是玩的哪个星球的非主流，一刀卫生纸居然也动用爱马仕的缎带来捆绑，还真不是小打小闹的鲜花插在牛粪里。
“板爷多少钱一个小时租给你戴的？”我忍不住八卦一句。
“白借的，哥们我是金卡会员，全年无休止免费畅享！”sb三号拽得让人有种想把他脑袋拧下来当足球踢的冲动！
可是转念想想，不就是不痛不痒地被恶心了一回么，比起板爷的遭遇，我们要幸福太多了。从那以后我再没见板爷笑过，不论走到哪里他总铁青着一张脸，也没人敢去和他探讨涨工资的事儿了，早知道会引起这一连串的恶xg连锁反应，我就是把淘宝翻个底朝天也要帮sb三号找出一款相似度高达的钻石金劳力士来，悔得我肠子都绿了。
三十六
sb三号又一次踏上了相亲的征程。这样的剧情在短期内重复n多遍，就跟恒源祥的脑瘫广告一样直逼人的中枢神经，叫你想不秀逗都难。不过好在一分秀逗，一分收获，最终我们总能在这种脑残游戏里找到无边的乐趣。
经过总台小妹对文成公主的持续软磨硬泡，我们得知此次相亲的地点改在了香格里拉大酒店的自助餐厅，幸好这座城市的火炬传递已经圆满结束，否则大队人马经过的时候不被酒店里飘出的阿摩尼亚熏得半身不遂才怪！
哎，我总算知道这拜金女之所以叫做拜金女是因为她们的瞳孔只选择xg接收诸如“￥”“＄”之类的货币符号，即使面前的男人持有的是一张被盗墓者洗劫过的脸都无关紧要。基于这条普遍规律，sb三号竟然没被一把出局，看来穿金戴银，挥金如土还真是招摇撞骗的绝杀套路。然而文成公主也不是什么初出江湖的等闲之辈，安插眼线是她惯用的伎俩。
“小妹，你们老板给我介绍那男的，在公司负责什么工作！”
“回公主的话，企划主管，官居四品！”
“前天见面，我中途去洗手间，那男的本能地冒出一句‘我陪你去’！还蛮体贴的嘛！”
“上回相亲他遇到个借嘘嘘开溜的，估计还没缓过来。恩？他要陪你去厕所？你们吃完饭没aa吧？”小妹的可爱之处就在于心直口快。
“哪能啊？他付钱挺利索的!是个有料可掘的金矿!”公主沉浸在无比的洋洋得意里头辩不清东西南北。
“那好吧，但愿黄金涨势直逼国际原油！”话一说完，小妹倒吸了一口凉气，妈的，这也叫金矿，明明就一黑砖窑，猖狂不了几天，迟早让zhengfu给端了。
在一旁笑看八卦的我忍不住要缅怀一下纳兰xg德：人生若只如初见，相jian何必曾相识。老天竟然让sb三号和文成公主的人生轨迹出现交集，一定是厌倦了天上renjian那一幕幕淡如菊花的互掐大戏。
三十七
这样的相亲居然也会有下文，眼看着就要六月下雪水倒流，哈雷慧星撞地球。
当功利的n极和yu望的s极相互吸引，第二次见面很快就被提上了议程。这一次我本着慈悲为怀的菩萨心肠将园区奥特来斯的地址写给了sb三号。范思哲，登喜路，纪梵希，可以装点门面糊弄文成公主的大牌一应俱全，最关键的是，那里的东西能让天价在三折过后以平价示人。
虽然泡妞战袍的问题暂时解决了，但是没了劳力士为sb三号声势助威。他的至尊卡不晓得是磁场受损还是合约到期，总之就是就是“全年无休止免费畅享”不起来了。正打算煽风点火让sb三号咨询消协，可是转念眼想想板爷刚刚蒙受天地摇撼的心灵才要面临灾后重建，脆弱地都能一把捏碎。无耐之下我只能把心爱的appleair借给了sb三号，配合他表演一把ri理万机状。
遗憾的是这相亲大戏的第二场，sb三号演砸了，关键这还是一场需要引爆13辆蓝博基尼的空前大戏，只许成功，没得ng，演砸了导演投资方直接要让演员下课的。说话工夫文成公主当下就让sb三号卷铺盖走人。
sb三号灰头土脸地打道回府了，众人都沉浸在如天高如海深的好奇里，齐刷刷把眼睛盯着小妹的qq对话框。怂恿小妹试探xg地和公主搭讪。
“感觉怎么样，是不是比上次更投缘了？”
“我就不明白那家伙是真有钱假有钱，让他陪我逛个街，刚看了个娇兰的流星粉球他就肚子疼！半小时光景上了三趟厕所！”文成公主边说边跟红孩儿似的满口喷火。
“听说你们去的朝ri屋，大概刺参吃坏肚子了！”大伙儿对着电脑一阵哄笑。
“个十足的土鳖，有钱不会使，居然跟村干部似的穿个金狐狸！”我浑身象被针扎了似的直打颤，怪我，都怪我，没把可选品牌标注下来，让sb三号做选择题！
“还有他那劳力士呢？押哪个典当行去了？”sb三号的漏洞被文成公主连环击破，毫不留情。
“其实，那劳力士就跟借的租车公司的金龙大客一个xg质，产权是别人的！”小妹终于说出了真相，如释重负。
两个原本不该走到一起的人至此各归各位。一直以来sb三号总是不服天煞孤星之命，本来无一物，又何处惹尘埃呢？
还有那文成公主，眼下沪深两市伤亡惨重，投资环境是昏天黑地，大龄剩女尚且一个接一个地套着，要真有什么潜力st，人大教授夫妇的亲侄女早就提前收到内幕了，轮到芙蓉姐姐也轮不到24岁的文成公主搁这瞎凑热闹啊！
三十八
sb三号没ri没夜的恶心，确实也累得够呛；我吧，杖刑，鞭刑，烙刑翻着花样也玩儿够了，先把他暂且押下去，秋后处决！
下一个！下一个轮到几号呢？我正犹豫不决着，走廊上一阵唧唧歪歪，絮絮叨叨，sb二号又不知道跟谁在电话里吵架，还有送上门来找抽的，难怪近ri暴雨连绵，y霾不断啊！
好吧，就他了。话说这sb二号在我们公司可是呼风唤雨，锦衣玉食、声se犬马的一介宠臣啊！当年板爷把他拉扯上马的时候，赐封为御前带套钦赐皇马挂的“执行总监”，这※总※总，叫着叫着，ri复一ri，斗转星移，总监莫名其妙就变成了总经理，板爷稀里糊涂就成了董事长，真没想到皇didu能再升官儿，新时代，新气象啊！
俗话说识时务者为俊杰，老谋深算的sb二号上任不久就意识到这是一个慈禧太后垂帘听政的年代，皇帝身份再显赫，也不过就是台高xg能录音机，只能复制，不得创新，翅膀硬不起来。sb二号生存之道的首要准则就是绝不犯站错队的低级错误，三下五除二的光景他就临阵倒戈，成了板娘的粉丝，于是凭借着一手为太后梳头的看家本领，平步青云，时隔数月，则被赏戴“二品顶戴花翎”，权倾朝野，广植私党，收受贿赂，至此现代般的李莲英横空出世。
纵观古今，太监们因为荷尔蒙失调的缘故，xg格怪癖，喜怒无常，睚眦必报。情愿拿石头砸疯狗也千万别跟他们有恩怨小节。可是越不想招惹他们的人就越要被他们招惹。
想当初忽悠我进这家公司的就是这位太后身边的大红人，年逾半百的sb二号。在对sb们的斑斑劣迹毫不知情的状况下，sb二号连续两次对我来了个领导会晤式的长时间握手，搞得我直接患上米国电影“飞机师”男主角的强迫症，一天要洗好几十次手，掌心的死皮是褪完一层又一层！
他不仁，我不义。在此我要无视中华民族几千年来尊老爱幼的优良传统818他在我们公司的雅号“轧紧屎眼”，再次感叹华夏文字的博大jg深，只四个字就将他的曼妙行姿跃然纸上，orz，orz，滔滔不绝，绵绵不断啊！
三十九
就在我进公司的第二天，sb二号大摆鸿门宴以示欢迎，果然是一场项庄项伯拔剑起舞，暗藏杀机的美酒佳肴啊，得亏我中学就念过历史。
席间，小菜一盘接着一盘往桌上摆，我抬头看看sb二号，揉了揉眼睛，又低头看看桌上的菜，分明就是蜘蛛jg请唐僧吃饭，左一碗苍蝇，右一碟蚊子嘛！
这群龟孙把好好一顿饭搅和地就跟蛤蟆集体过街占道似的，让人站也不是走也不是。我这刚想跟小妹讨论“巴蜀的水煮鱼”，画饼充饥一把。
sb二号端起酒杯，洋洋洒洒一杯下肚，两眼泛白地冲着我就嚷嚷：“那个什么，核桃不是有车么，我今天豁出去放开肚子喝，喝高了有人送！”我顿时浑身打了个趔趄，毛孔抽风似地直飚冷汗。小肠穿孔是小，失节是大。管它苍蝇蚊子蜘蛛蛤蟆，吃得上吐下泻，临时急诊，icu特护再说！于是我一把将桌上的三文鱼转到身边，酱油不加芥末地边蘸边吃。所谓养兵千ri，用兵一时，平ri里一吃错东西就拉的肚子这会儿可是大显身手的好机会啊！眼看着一碟三文鱼被我干掉了三分之二，肚子就是半响没动静！急得我直想去药店称了巴豆当花生米吃。
刀光剑影，觥筹交错，深水炸弹，浑水炸弹，乌龟王八蛋轮番上阵以后，sb二号踉踉跄跄已然high到了不知道亲妈是谁的状态！于是他指着桌上的sb战友们，言之灼灼地吹皮道：“我老丈人临死的时候抓着我的手，感激涕零地对我说，我女儿这辈子嫁给了你，是她八辈子修来的福气啊！”众人胃里芋头麻球翻江倒海地要往外涌啊，还没来得及吐完第一拨，sb二号紧着着又是一句：“我敢发誓我这辈子除了我老婆之外要是动过第二个女人，我就是畜生生的。你们敢发誓吗？”桌上的sb一个个都跟乌龟似的，把脑袋缩到了龟壳里。
sb一号气愤地咬着三号的耳朵小声说：“又不是没一起出去玩过，他带着小姐出台那是三六九，时常有！”我就说sb二号不认识自己亲妈是谁了吧，追着赶着一头老母猪叫妈！
念我平时军饷粮草从未克扣过我的jg兵良将，照理他们应该对我忠心不二啊，正琢磨着，肚子疼了，我一溜烟跑去了厕所。接下来半个小时里，我没命地往包间尽头那高跟鞋图样的小屋里奔，来来回回地折腾了好几次，小脸儿跟纸糊的丫鬟似的，鬼吓人！
小妹扶起我跟众人请了辞，说要送我去医院。小妹好啊，小妹妙，小妹是我的贴心小棉袄！
四十
为了那顿短命的昆虫宴，我足足挂了三天水，瘦了六斤肉，身体发肤授之父母，娘，女儿不孝啊！打那以后，每每听见sb二号的声音我就跟条件反she似的绕着走，可是大慈大悲的观世音菩萨，跟您打听个事儿，这人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，sb二号他妈贵姓啊？你说他咋就跟onlyyou版的唐僧一个德行劲儿啊？害我为了躲避他的声雷阵，光是上个厕所就得楚河汉界绕上半天，一到目的地就犯晕乎，好几次都误入男厕，幸亏里头没人。我不是黄蓉，我不会武功，他这么摆阵就跟摆摊头似，动不动就雷一下黎民百姓，我迟早要经脉尽裂，七孔流血而死的呀；科比无罪这不还没答应跟我约会嘛，我不能就这么不明不白的上了奈何桥呀！
某ri班上，我正饶有兴致地潜在梦中情人的博客里留恋风景，花痴神经刚要随着背景音乐律动起来，突然办公桌上的电话煞尽风景地响了，一瞄来电显示更煞风景，总经理办公室的，我硬着头皮接起来：“喂，※总，你好！”
“那份可行xg项目报告做好了没有，好了就给我送进来！”靠，当我三岁小孩的吧，一对一的单打独斗，他是侏罗纪公园的食肉恐龙，我是广寒宫的纯情小白兔，压根儿就不是一个量极的，我就是找死也选个有点悬念的吧！
“恩，还有部分数据要跟信息部核对一下，现在还不能定稿，确认完马上送过来给你！”nnd，得亏我在半年前草草读过一本叫做“办公室防狼100招”的垃圾作品，原来糟粕和jg华仅仅也就隔着一个se狼的距离，小赞一把这位平民作家的厚黑功力！
根据书上同类案例的分析指引，我主动放弃了午餐观光团的名额，借全体同仁集体出游的时间，把修改好的报告悄悄放在了sb二号的办公桌上，这是我第一次走进他的办公室，和天涯千千万万以狗血八卦为jg神食粮的网友们一样，掘料，掘猛料，成了我潜意识里最强烈的声音
四十一
sb二号那办公室跟他本人纯属一个范儿，如果前者是舀大粪的瓢，后者就当之无愧为幽幽夜香，常言道好马配好鞍，马克思主义哲学那“联系的普遍xg”原理还真不是盖的。趁着敌军腹地空无一人值守，我以fbi的职业敏锐度围着sb二号的办公桌转了一圈又一圈，这只狡猾的老狐狸，竟然打点得滴水不漏，正当我绝望透顶，打算原路返回时，突然发现在他办公室书架后面还藏着个小暗阁，我第一反应就是希腊神话跟土著传闻，心头顿时一阵狂喜，以为赶在青chun的末端撞了回狗屎运，一不小心跌进了藏在“duli宣言”背后的国家宝藏。急不可耐利yu熏心地探头进去一瞅，才发现这小暗阁既不是什么藏宝阁，也不是什么藏经阁，就他妈一庸俗地不能再庸俗的表功列传之所。左手边的架子上挤挤挨挨地码着大大小小的奖杯，右面的墙上七上八八地挂着各种名头的锦旗，那叫一个历史文化博物馆江湖再现那！
不过在这个混搭风大行其道的年代，朱丽叶vs梁山伯，巴赫vs莫奈都早已是见怪不怪的了，所以小暗阁正墙上挂着的那张切格瓦拉头像，非但没让我觉得矫情，反倒有几分惊艳脱俗的感觉。在切格瓦拉像的正下方摆着一张宜家风格的深红se沙发床，我们那如同神话般自我流放的赤se战士在墙上趴累了，还能躺到沙发上小寐一会儿，设计以人为本的理念不愧为我们公司企业文化的jg髓啊！
回到自己办公室，我反反复复琢磨着在小暗阁里的所见所闻，总觉得那个地方非比寻常，就连空气里都透着咸腥的腌鱼味儿，就在我迷惑不解的当口，我们办公室的小谈回来了。
“小谈，※总办公室那小密室干嘛使的呀，还够入流的呀，整个切格瓦拉？”我抑制不住心中那好奇的小火苗八卦道。
“是够入流的，时间长了你就知道那里头都藏的什么猫腻了！”小谈故作神秘地朝我眨了一下眼睛，又朝玻璃外面的恶心男人teor努了努嘴，我顺势暼去，那正眉飞se舞跟人聊着天儿的teor冷不丁甩了个兰花指，惊天霹雳打啊，害我立马直奔“一路同行”索引彼岸文字去了。
四十二
teor是我们公司的新新人类，新到世俗观念照了他的面儿就全盘瘫痪。我第一次见他，他正端着一副水蛇造型蟠曲在sb三号的办公桌上，托着下颌，情深款款地跟sb三号畅聊张小娴的“红颜露水”，聊着聊着就见他举起胳膊，长臂猴似的围住了sb三号的脖子；再然后就情不自禁地问了一句：“你有男朋友吗？”这都哪儿跟哪儿啊，要是我脑子没毛病，sb三号应该是公的吧，传统型配对方式得找个母的交配才合适吧?于是乎我极度惊愕地举起俩眼珠子直直盯着teor，teor立马轧出了其中的苗头，慌忙解释道：“啊呀，是口误啦，我想问你找女朋友了没？”sb三号和我同时重重嘘了口气，虽然在我印象中sb三号对待xg的态度随便到了野狗撒尿的程度，不过他在xg取向问题上的刚正不阿却也同样达到了教父级别。幸而如此，我们公司才没有成为饮食男女的失乐园，gay&les的私人派对。
在男人和女人中间都极没人缘的teor属于标准的沙发土豆类型儿，他把所有闲余时间都花在了都市肥皂剧上面，然后疯狂的膜拜，疯狂地小资，让你没法儿从他身上找到半点儿堂堂七尺男儿的踪影。有一次他猛然从背后撩拨着我的头发娇嗔道：“你的发质真好，我就想留你这种披肩直发，看着纯情！”我差点没把他伸手摸过的那屡头发直接绞下来丢给他。
八个小时上班时间，teor不是在磨指甲，就是在贴面膜，似乎所谓的总经理助理职位只是空留其名，我一直困惑公司为什么要养着这样一个怪胎，直到有一天，我看见teor和sb二号轮廓相扶地走进总经理办公室，直到sb二号那只捂在teor臀部的九y白骨爪越掐越深，渐渐消失在我视线尽头，我才恍然明白啥叫一方水土养一方蛆，大粪虫离开了乡下茅坑还真没法子流芳百世。
四十三
两个站着撒尿的人无端端搞在了一起，甚至还有人关心他们谁是0谁是1，眼见为实，这个问题大概也只有切格瓦拉最有发言权。teor在同志的路上初出茅庐，全副家当都押宝在了sb二号身上，却不幸被bi雷到。sb二号心黑手狠，男女通杀，老少通吃，人神共愤。总有一天引得天雷勾动地火，劈不死他也焙干了他！
男男大戏暂告段落，“出柜”即止；再写下去一来怕影响我的人生观，二来容易触碰仇恨罪的雷区，招来牢狱之灾，罢了，回归原位！
有来只闻新人笑，有谁听到旧人哭，小暗阁的死生契阔依旧光亮如鲜，故人之心却已随行云流水而去。就在两个多星期以前，这对同人鸳鸯之间遭遇了小三插足，因为sb二号bi的缘故，小三自然男女不限！
这个赶在风口浪尖上报名出演小三的女孩儿名叫开心，是来我们公司参加暑期实践的大学生。如此年轻的一剂血液活生生注入进来，我们公司的sb男个个像打了兴奋剂的白老鼠，争先恐后地大献殷勤，正所谓官大一级压死人，sb二号一见这地方进贡的珍馐佳肴秀se可餐，顿时起了独吞的歹念，禀退众人，兀自享用！
90后的个xg解放，随心所yu，浑身流淌着曼陀罗的毒和娇艳yu滴的美丽，不练得一副好身手是切不该去招惹他们的。第一天上班的开心穿着dkny的ru白set恤，背着在国内排队也买不着的正版lvneverful，一副养尊处优的架势，仿佛不是来上班，而是来社交的。这些女孩儿成天看着《十字架和吸血鬼》，玩着所谓的spy，混的是和我们这帮80后完全不同的另一个江湖。某ri我在走廊听见开心跟男友打电话：
“我的sd娃娃过时了，现在都不兴黑眼睛了，你给我600块，我要给她换副蓝眼珠子！”开心以半撒娇半命令的口吻说道。
“你不才给她换的金发么！我没钱，你把我眼珠子挖出来给她得了！”电话那头的男友显然已经有点吃她不消。
“没有是吧，我另找给得起的！”于是愤然掐断了电话。
我狂汗，sb二号此行断是凶多吉少，当他兜里的钞票鬼使神差般地变成了五颜六se的假眼珠子，半夜醒来星星点点悬在床头一个劲儿地冲他眨巴眨巴，早晚jg神错乱，疯人院的包间不留给他留给谁去啊！
四十四
明知山有虎，偏向虎山行，财大气粗的sb二号从此沦为多拉a梦的魔幻口袋，开心想要什么他就变什么出来。yu望就好比潘多拉的盒子，一旦打开妖魔鬼怪就会永无止境地往外冒。sb二号的预算里从来都不包括“小三恋物癖”的额外开销这一项，可是装修过房子的哥们儿都知道，预算就他妈家装公司忽悠人踩套的工具，上了他的贼船还怕你拿救命钱当私房钱藏着掖着不成？源源不断的购物清单一次次无情地鞭打着sb二号的荷包，开心更是一发不可收拾地迷失在了收集香水的无限快感里，光一款annasui的娃娃头就集齐了蓝，白，粉，紫四种颜se。nnd这种女人要是落我手里，我直接往她身上刮油脂，随后一脚揣进蒸馏机，提炼成香水一了百了。
玩火的sb二号那老脸是一天更比一天接近黄铜纸，仿佛一触火就要熊熊燃烧起来散去y间似的。这一回合的八卦总算让我亲眼目睹了本该躺在手术台上接受安乐死的迟暮老犬临终怀chun的样子，大呼过瘾啊！
这些ri子，sb二号是一出门就把他那四周用栅栏围着，中间寸草不生的脑袋瓜子打点地苍蝇都落不住脚；到哪儿都整的一袭鲜血淋淋的正红set恤，每每飘过就让我想起午夜凶死的厉鬼，鸡皮疙瘩掉一地，更为挑战“恶心记录榜单”的是，他竟然学人家陆涛把领子竖起来穿衣服，就他那脑袋肩膀零距离的胚子也好意思玩这一手，不知道的人还以为他脖子里围着个颈椎拉伸器呢，哎，真是九天惊雷，雷遍中华啊！
上个星期一下午sb二号急急忙忙冲到我办公桌前问：“你们女孩子现在流行的那挂脖子里的，叫什么蒙的，上哪买去？你现在马上去帮我去买一个回来！”
“什么蒙？蒙奇奇是吧？你要我马上出差帮你去香港买吗？我看还是在淘宝网购一个效率高点儿！”一定又是开心在给sb二号出难题呢。我就纳了闷了，你们送你们的定情信物，关我吊事儿，老子是出来看俯卧撑表演的。
“那你现在就上网定，马上！”sb二号目不转睛地监视着我和卖家交易，生怕我从中捞他回扣似的，当电脑屏幕上跳出“交易成功，等待买家付款”的时候，他把10张百圆大钞塞到我手里，催着喊着让我立马支付给对方，好让对方发货，怎么付啊，你说怎么付啊？从中国电信2的带宽里一张一张塞过去给别人啊，没吃过猪肉还没见过猪跑呀？乡b也乡得含蓄点儿不行啊？不知道支付宝只认银行卡呀，现金还敢这么嚣张！
四十五
2008这中国都够热闹的了，就不能牺牲小我成全大我，让那些男盗女娼的娱乐活动暂时停业整顿几天？后来我发现这玩意儿跟他妈嗑药似的，有瘾！一顿都停不下来！尤其当一老se狼撞见一嫩兔子！sb二号使尽浑身解数讨好着开心，大部分还是用的他那六七十年代发了霉的泡妞招数。譬如写个小情诗什么的，某天加班我在sb二号的电脑里翻到这样一篇叫人狂吐不止的文字垃圾：
亲密的革命战友,的小战士,又红又专的开心同志：
我写这封信给你是关系到我生命中的一个重大问题爱情。我们都是来自五湖四海,为了同一个相爱的目标,走到了一起。漫漫长路之上，我们应当互相关心,互相爱护,互相帮助,把生命共同投入到伟大的事业中去，时刻不忘阶级斗争，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，以无产阶级的大无畏jg神在浩瀚的海洋里乘风破浪，一同行驶好这艘爱情的小船，以优异的成绩向党和母亲汇报！
好了，先写到这里。要注意休息,说过会休息的人才会工作。
革命的小战士：※※※
饿滴个苍天，海在哪里？我彻底的无语，尤其鄙视最后那条落款“革命的小战士”，sb二号回他老娘肚子里重新往外挤，重新去红脚桶里打个翻身，再重新来泡开心，他管自己叫小战士我也就忍了；不过假如真是那样，开心不是早已变成半只脚踏进棺材的老太婆了，那一脸的褶子，干瘪的ru房，枯竭的，就怕sb二号到时候抵赖，死活不肯收货啊！如果这个回炉计划当真要执行，必须先得把合同签死，sb二号ri后胆敢反悔就请时光隧道额外加趟班，把他送去五代十国当太监，而且务必要搜干净他身上的银子，连猪头和白酒都不让带，免得他贿赂净身师，历史上又万般不幸地多一个“大y人嫪毐”出来辱没伦常。
四十六
昆德拉曾经说过：幽默是一道神圣的闪光，它在道德含糊之中揭示了世界；当我痴痴困惑上帝创造世界的时候为什么错手创造了sb,sb们总能以幽默的闪光诠释着他们存在的合理。根据自然界的普遍规律，一个做“1”的成功sb背后必定藏着一个做“0”的成功sb。
所以我充分觉得teor身上具备了做“0”的sb所应该具备的一切条件。如果童鞋们觉得牵强，我进一步用例证法为大家推理得出这个结论。
某天下午teor双臂交叉，胸前挤着一本昕薇杂志，扭着腰猫着步走到了我办公桌前。拿一本书可以有上百种方法，我实在搞不明白，他为什么要交叉着双臂把书挤在胸前，哪怕挤到肌肉痉挛血液凝固也挤不出他梦寐以求的ru沟来啊，这孩子怎么就在一块石头上死磕，磕死了不回头呢？我望着他就像望着一个尿毒症晚期又找不到肾源的弥留患者一样，即同情又无奈。
正叹息着，teor把书翻到折有一个小三角的那一页，指着上面一个bobo头造型的模特问我：
“你觉得这个发型适合我吗？这公司就属我们这两个女人最有品味，我懒得去问别人！”说罢，死浪死浪地朝我对面儿的sb三号瞥去一1000hz的秋波。
我当下头皮发麻，大脑触电似的重复着“我们两个女人”这六个字，随后我的出生证明，独生子女证明，身份证明挨着个儿在记忆里打滚儿，都没错啊，xg别后面全都跟着“女”字呢；然后我又情不自禁地摸摸自己的胸前的肉肉，也没出岔子啊。可是teor要果真是一娘们儿，我他妈到底是男是女啊？
“bobo头对发质和头型的要求都挺高的，你的头发有点自来卷，后脑勺又比较扁，还是应该慎重考虑！”我有口无心地回答着他，心理却还在琢磨着那个关于xg别的高难度课题。
“做个离子烫头发不就顺了，现在美发店都能做定位的懂伐，头型缺陷的问题老早解决了，你啊，就是从小地方来的见识少！”他爷爷的，我恨不得甩开鞭子拿他当陀螺抽！我小地方来的，我老家要是牛肛门，他老家就是狗屁眼，都?br/>
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