《八一八我们公司的男人们》
一
如果一家企业在社会上的口碑很好，你千万不要被它迷惑，因为往往那些天使般的外表正是用来掩饰它狗屎的真相。
一路过关斩将，我进入了现在这家公司，套用一个现在很流行的一个词“和谐”，这里的氛围非常之“和谐”，男人们几乎无一例外地钟情于ons,而且绝对属于有组织有纪律部队，统一行动，互相掩护，甚至分享同一块蛋糕是他们一贯倡导的作风。我们公司一共有六个女孩，除了平时不能穿短裙，不能穿宽领上衣，还要随时保持戒备，防止他们中的某某冷不丁从背后搂住你的腰，所以职场上的xgsao扰显然成为我们公司最具特se的企业文化。
你一定很奇怪，是怎样一家企业有这番荣幸能够齐聚如此众多的极品于一堂，首先，我很抱歉，我要告诉天涯那些还尚有天真，尚怀憧憬的孩子；地球是很可怕的，如果可以尽量在火星呆着。因为现在不光是文化人能够做企业，就算小学没毕业也能充款儿，也能发大财，关键看你能不能忽悠。我们公司就是这样莫名其妙地存活下来了，要命的是它还莫名奇妙地火了。和许多家族企业一样，它几乎沾染了所有你想象得到和想象不到的诟病。
像这样的公司入职的第一件事绝不是什么狗屁企业文化，而是先得干几天地下党，把鬼子从人堆里揪出来，都知道鬼子不好惹，打狗也得看主人，那些和老板沾亲带故的人自然就不能开罪。
请允许我在接下来的篇幅中用sb一号，sb二号等等来称呼那些道貌岸然的衣冠禽兽。
首先有请sb一号隆重登场。我从没和他说过话，这绝对堪称我人生最值得骄傲2，3事排行榜上的置顶文件。可是公司其他的女同事就没有我这么幸运。最惨的当属离职的80后小妹yy,因为她很傻很天真地被sb一号搞上床了。作为同事，我首先要向yy致敬，能够有幸成为公司头牌sb的床上客，我对她的敬仰如滔滔江水绵绵不绝。
二
其实yy是个综合条件还不错的女孩，长相，身材还都挺靠谱，怎么着也不至于沦落为sb一号这头老牛口中的嫩草。对了，还得爆个料，sb一号在我们公司还就人称“老牛”，第一次听到他的外号，我差点笑得喷饭。
那个，其实每个女孩年轻的时候都憧憬过米帅（越狱，米勒）那样的男人，yy的品味也不是生来就那么差劲的。听公司的元老们8过yy的一段尘封的情史，最初她和我们公司的sb五号是一对，其实管这个男孩叫sb五号我确实有些愧疚来着，因为自从他和现在的女友交往过后就收山了，花边也少了。但我还是要反复提醒大家的是当你看见一个男人提起裤子的时候未必表示他一定擦过屁股，所以一定不要被眼前任何一个男人的表象所迷惑。sb五号就属于标准的烟雾弹类型。单轮长相，他是我们公司唯一一个还能看的，而且通常以沉默自居，我想这两个原因大概就是yy迷恋上他的原因吧。貌似yy和五号还是有过那么一段风花雪月的。最后两个人之所有崩弦是因为某ri五号约yy出去压马路，两人手挽着手，你侬我侬，五号肾上腺激素一，就巴巴地对着yy说：“我们出去开房吧！”
yy脸上一阵绯红，羞答答地低过头不作声响。
半推半就眼看着好事就快成了，换谁谁不花言巧语锦上添花一番，拥得美人入怀以后一切再从长计议。反正寐着良心说一句：“我今生今世只爱你一个人”是大多数男人打出娘胎就会扯的幌子。
所以我在此不得不小赞一下sb五号的诚实，他是这样对yy说的：“我们去开房吧，我身上只有100多块钱，不太够，你有没有，我们一人出一半！”
三
后来我还真不知道yy出了那另一半开房的钱没？反正她跟我们办公室另一位女同事哭诉的时候只讲到这个环节，然后还气势汹汹罗列了五号的七宗罪，扬言要和对方分手什么的，所以飘柔的秘密成了众人皆知的秘密至今堪称办公室哲学的中流砥柱，这个故事告诉我们，千万不要在同事面前亮出底牌，否则指不定哪天就被黑了。我是充分尊重原著的，虽然很想杜撰个他俩开房的下文吸引网友的眼球，不过做人还是要厚道。
从那以后，yy和五号确实分手了，估计有些女人情愿容忍男人拉完屎就拍屁股走人也不愿意摊上个穷光蛋吧。于是才有了后来的sb一号，于是才有了五号的现任女朋友。
yy和sb一号勾搭上了，需要理由吗？不需要吗？饿滴神那，如果可以，请告诉我一个理由，我的小脑袋瓜还真是想不透。你想，假如一个女人刚跟刘德华分手，是什么样的打击才能迫使她立刻投入宋祖德的怀抱啊?
看来是时候交代一下sb一号的背景了。毋庸置疑，他有着和宋祖德一样臭的嘴，和陈冠希一样亢奋的生殖器，最大的败笔在于他还跟某些为富不仁的地产商一样视财如命。讲问题要切中要害，分析人物也是一样，我的原则就是拒绝泛泛而谈，用实例说话。
2007年的12月，公司组织了海南之行，两人一标间，四下都是同事。不知道经常出差的男同胞有无这样的经历，通常男士的房间都会接到惹火女生的电话，电话内容大体是提供某些援助之类种种，如果双方在态度上达成一致，不到5分钟，就会有一个妙龄女子出现在你的房间门口。当然，电话预约是要承担一定风险的，你永远不知道下一个出现在你面前的女子是否会令你联想到车祸现场，如果真是恐龙造访，男士们通常会把他们踹出去回炉重造吗？能退货吗？我很好奇。看来叫鸡也是存在风险的，对于有这方面嗜好的男人除了生殖健康令人堪忧以外，心理健康也是值得关注的热点，因为他们随时都有可能被噩梦中的丑女惊醒！
四
不过听说sb一号钟情的还偏不是什么妙龄女子，他只爱小阿姨。小阿姨有价格优势吗？没办法，市场竞争到哪都整的风风火火的。好几年前就听说ri本有些企业的部门考核奖是不发放现金实体的，通常在款项到位后，部门经理会带着男下属们集体出去风流快活。我们公司的男人在这一点上绝对走在了发展中国家的先列，并且和国际接上了轨。那次海南之行跟sb一号同住一个标间的是sb四号，所谓英雄配豪杰，雄霸千秋嘛！小声问一句，外面找来的小阿姨可敬业否？还不？不管怎么说，我觉得这玩意是高投入，高风险的干活，乡里乡邻都是一个公司的同事，低头不见抬头见的，你说你没命地和一女的，噢，还是一不认识的，“roo”地叫chun，惊天动地的，三更半夜地影响别人睡觉，寒不寒碜啊！更让人郁闷的是这事还没算完，人家玩3p！3p就3p吧，不就是赶个新chao么，其实我们挺能理解的，真的。可是，你说你吃碗牛肉面，想在里头多加个鸡蛋还不得多给老板一块钱大洋啊？现在人家一个伺候你们俩，怎么滴不得加收15的服务费啊。再说了，人不容易，大户人家的丫头谁没事跑来干这个，人家也就合计着咬紧牙干两年，好回家把破瓦房推了，盖个小高楼，让爹妈娃子过上好ri子，怎么就偏偏碰上像sb一号，sb四号那么不懂得怜香惜玉的主啊！
利益是一个微妙的东西，它能把两个有不共戴天之仇的人变成一条绳上的蚱蜢，也能让两个原本jg诚合作的人拍案翻脸。
五
作为供方，小阿姨觉得，伺候sb一号和sb四号，她一共出了两次勤，应该按照频率划价；而作为需方，sb一号和sb四号觉得，他们只接受了一个项目的服务，应该按照数量划价。我是做梦都万万想不到这个时候还有人仗着人多势众欺负弱势群体的，这兔子急了还咬人呢，老虎不发威你还真把人当“hellokitty”啊！暗暗地幸灾乐祸一句：“sb了吧，自掘坟墓了吧！”
接下来的一幕，估计全国十佳新闻的政策放宽些，都能拿去创优！听过人吵架吗？听过一个女人能顶五百只鸭子这话吗？你说你好好的不在家放羊带孩子，跑来和女人吵架，你丫的找抽么不是？再说了哪有动了人家的nai酪只付切片土司钱的道理！人家小阿姨没叫上自己男人跟你们玩仙人跳已经是仁至义尽了，知足吧，哥们！
但是，我要再次提醒一下各位网友，sb一号是出了名的吝啬，在他眼里像这种站街的女是充其量就值10块钱的，现在他能和sb四号合伙掏两百块钱出来已经是乐善好施之举了；虽然正解是他们应该各付两百的，但在sb一号眼里，这个行业的女人干的就是见不得光的勾当，被黑吃黑属于常态。你说这便宜给谁不是占啊，索xg自己拣得了。
于是我们居住的这家酒店二楼就此炸开了锅，听过两女在飞机上吵架，用四国语言对骂那八卦没？接受过高等教育的人尚且如此；那么那些连9年制义务教育都没完成的人一旦剑拔弩张是何等地盛况空前啊！他们从房间一路吵到走廊，污言秽语打翻一地。
有感而发，我要与时俱进地818中国那些骂人的脏话。骂就骂呗，你说干别人老妈什么事？再说了，人小阿姨她妈好歹也是一老阿姨了，你说你倒腾个老naai，天理能容吗？雷公不照死了劈你都显不出它专业！还有别动不动cao起土话就把女xg生殖器挂在嘴边，人家有学名。
六
这个世界上看热闹的人分为两种，一种躲在门背后偷着听，偷着乐；一种打开门，大方大面看，反正不看白不看。我就纳闷了，按说这时候应该跳出个劝架的呀，再这么吵下去非抄家伙砍人不可。可是谁上去劝啊，谁也丢不起这个脸，就连我们公司的老总都恨不得头上套个麻袋飘过，假装不认识他们。多行不义必自毙，所以我一再强调做人要厚道，不肯窝边青草，不抢战壕弟兄的家嫂！
就在这个时候从人群中闪出一个伟岸的身躯，业务部的sb六号，依排名先后次序论，他的极品指数肯定不如前面几位，但是怪叔叔终归是怪叔叔，他白天不穿着变态风衣出来吓人，不代表晚上不会这么干！在此我不得不小赞一下我们公司业务部，好歹在协调内外矛盾这方面还是有两把刷子滴。钱，乃万恶之源，兜里揣着够啃窝窝头的钱就别贪恋太多，sb六号之所以是sb六号就是因为他首先参透了个中奥妙。于是他掏出钱包，捏出四张红皮大头，丢在了小阿姨的胸口，看清楚，是丢在胸口。这四百块钱算怎么回事？他先行垫付的？如果真是那样，在未来三年里六号能够把本金取回，就一定是他老妈每到初一月半去庙里烧头香积回来的功德，在计息无望的情况下，sb六号不得不举起他的咸猪手在小阿姨胸前蹂躏了一把。
小阿姨先前提供的全套服务不晓得有折扣没？如果没有，被半路挤出的程咬jg多捏了一把是不是应该额外收费啊，有没有什么价目表之类可以参照一下，看看sb六号是不是还得多付20块。要知道上回我去路口小铺子打酱油，少了1毛钱，老板娘可是死活不肯卖哦。
七
好了，这场3p引发的闹剧总算黯淡收场了，愣是没动起手来。虽然大家都意犹未尽，但是转念想想，反正也没买票，就一白蹭，娱乐了就好嘛！不过照理说谢幕以后主演应该站在聚光灯下说几句：“感谢tv,感谢tv”之类的客套话，再象征xg地挥几把眼泪什么的。人家六号多磁呀，帮了他多贵一忙啊！要知道上个星期，六号走我这儿抢走一kfc的皮蛋粥，我差点把公司涮拖把的塑料筒扣他脑门上！现在他可是掏了整四百大洋，就那kfc家的皮蛋粥，鸡肉粥什么的，他能买80碗，花插着吃！
一位网友说得好啊，这世上男人最铁的关系莫过于一起同过窗、一起扛过枪、一起piao过娼、一起分过赃。sb六号此举表面上是印证了上述第三条，可是要我说还是有待斟酌滴。所谓外行看热闹，内行看门道。根据最新爆料，他欠一号一个人情，这人情就算往小处里说也远远不止四百这个价！天涯的xdj们一定又困惑了，像这样的贱人，就算把他俩打个包卖都不值四百块，是什么人情敢这样漫天要价啊！强调一下，这绝不是价格机制出了什么问题，也绝对跟通货膨胀没有关系。这人情还真就值那么多！这是一个什么样的人情呢？接下来我们来818这个由一枚发卡引发的惨案。
首先请各位已为人凄的天涯姐妹想一想，如果你千里迢迢来一座城市看望自己的男人，到了他住的地方，一屁股往床上一瘫，“啪”地一声巨响，回头一瞅，竟然是一枚带着蓝se小花花的发卡，要命的是这发卡还不是自己上回来留下的。
八
人生最大的遗憾莫过于没成为自己老婆第一任开拓者，没赶上自己孩子第一口叫妈。假如非得评出第三样，我选没看到发卡那场八卦。要求重播斯米达！架三个机位，全程拍摄，同步播出，天涯的铁杆，也算上你们的。噢，另外我强烈要求去道具组，免费提供刀叉棍棒……
哎，太遗憾了，太遗憾了，只能空想。那种感觉就好像张雪友来做雪狼湖巡演，手里抓着钱却买不着票，空窝囊；可是第二天某个暗恋你许久的人把张学友亲笔签名照摆在了你办公桌上，噢，还是悄悄的，多窝心的补偿啊。sb六号第二天就给我们带了“签名照”来着，满脸的指甲印，血淋淋的，估计那时候你把马云的脸换给他他都愿意。好！真他妈太爽了，我就喜欢她老婆这一型儿的！多希望这是一部阿凯亚人和特洛伊人共同谱写的战斗史诗，旷ri持久，碟碟不休，要么不打，一打就打上它十年。可是还没等我们以击鼓传花的速度把签名照放在大伙手里兜一圈，战争就平息了。说起这场战争“和议”的功臣，不是别人，正是sb一号。危难时刻，他挺身而出，拔刀相助，一口咬定是他借了sb六号的处所和情人偷的欢，那发卡自然是有心人留给他的小物，以寄相思的。我无语了，sb六号一下从肇事者变成了受害者，为了将自己的无辜昭示天下，sb五号收拾了几件衣服，搬了出去，和自己老婆玩起了禁yu主义。禁yu主义，他也配！打个比方吧，艳照门事件曝光以后，陈冠希会斋戒吗？天下人会信吗？谢霆锋会信吗？即使有一天sb六号出家当了和尚，隔壁俺里的姑子也会遭殃滴！所以嫂子，把你男人收回去吧，他流落在外面不妥当啊，众乐乐不如独乐乐，你给芸芸众生一条活路吧。三天以后，sb六号搬回了家，过程不详，不过这事就算这么糊涂过去了，不知道他们夫妻吵架的时候还会不会拿出来八。
九
按说这个世界上没人会短路到动不动拿屎盆子往自己头上扣，可是你想想，假如他本身就是一坨屎，屎盆子倒扣在他上头；一来没那么臭了，二来他还能装一把器皿，毕竟做屎盆子比做屎强啊！
接下来，我们来着重晒一晒yy和sb一号的八卦。依照sb一号以往的消费水准，yy还真算得上一奢侈品了！你说跟“大宝”天天见的人，冷不丁让他改使克里斯汀迪奥，一准营养过剩，不长脂肪粒才怪。可是一旦用上了，你会发现还真就是大牌好啊！所以说“老牛啃嫩草”才是王道。这年轻就是最大的资本，藕粉的双臂，通体的雪白，就连挖鼻孔的样子都比小阿姨强500倍！可是收集奢侈品毕竟赶不上吃饭要紧，咬紧牙买上一样就足够心疼一年的了。那么这一样，搁谁谁不把它放在屋里最显眼的地方，来一人显摆一次啊。
为了显示自己也能充款儿了，也长本事能跟人斗富了。sb一号没完没了地跟sb五号套上了磁。于是有了这段下作不堪的an’stalk。
一号：“我说你行啊，瓷器？搞上yy居然一分钱没花！我他妈可是花了一千多块啊！”
五号：“我还当她yy是什么铁骨铮铮，节烈的b呢，原来也是一破鞋！”
我想五号此时此刻一定很不爽，毕竟自己是曾经付出过感情的，哪怕只有零点零一，也不能所托非人啊。令他尤为不快的是，yy这一捣腾，自己不就莫名其妙和sb一号编进了同一个军团。sb五号一直觉得，自己是多不寻常一人啊，朱五四要是他亲爹，他一准能成为朱重八。作为他的情场对手，sb一号就连充把陈友谅的资格都不够，凭什么跟他分天下呀！不过转念想想，自己的新女朋友人俏心傻学历高，也就平衡了许多。于是sb五号抓起办公桌上的电话，和新女朋友腻歪起来。有一句特别经典，我得八八：“老婆，我晚上就回来了，等我回来，我们大干一场！”
你说你干就干呗，没事在我们这些女同事面前显什么能耐啊！有种把sb一号叫出去华山论剑啊。我们也好顺捎看场表演！
哎，总而言之，一号，五号，谁这辈子要是摊上这样两个男人，估计下辈子转世连做畜生的心都有了。
十
往细里琢磨吧，这sb一号和sb五号还是有楼层差异的，就人品而言，sb一号当之无愧是负二层，sb五号呢，好歹也有个五层高吧。你说这电梯要是出点什么故障，楼上楼下这么一跑，还真够把人累趴下的！别看yy那小细胳膊小细腿的，发起力来倒真不是盖的。
yy,反正大伙都挺无聊的，就八你一卦吧。导入一个新名词“非主流”先。要说80后吧，非主流还不算是什么普遍现象，yy绝对属于一风向标级的人物。
大中华民族的男人最可怕的封建余孽思想是什么？一夫多妻；华夏五千年文明最容不下的女人是什么？一个伺候俩！yy在跟文明叫板的同时，还高举“思想解放”的旗帜来着：她觉得女xg要寻求解放，首先要从解放自己的身体开始。于是她一路叫嚣，要尽早攻破这道壁垒，和大部队顺利会合，否则就是有愧于自己，有愧于组织！
哎，有觉悟的人总是走在革命队伍的最前列的，当yy胸口挂上“进步青年”大红章的时候，我们这帮农民的孩子还在地里种马铃薯呢。所以yy打心眼里瞧不起咱们，也从不跟我们玩削水片的游戏，人家有万花筒看，转一圈，出现一朵宝石花，再转一圈，又是一朵喇叭花。
组织上还经常带她去集市里看西洋镜，到了花花世界里，她想吃麻花吃麻花，想吃冰糖葫芦吃冰糖葫芦。你说大家都是人，这命怎么就差那么多啊！
十一
是红杏就别怕出墙，出了墙就别怕被抢，被抢了就别怕被呛！可惜啊，江湖就是江湖，yy最后还是被呛了。和sb一号那点破事见光后不到一个星期，yy就含恨离开了我们公司！半年以后听说她和我们公司一供货商“绿帽”好上了。说实在的，yy长单眼皮还是双眼皮大家都快记不清了。不过她这感情记录这么一刷新吧，我们公司还真有个别哥们心里特不是滋味。
消息刚八完，大伙就散了。sb一号拍了拍sb五号的肩膀，两人一道往走廊抽烟去了，
接着就有人跟了出去，我们要感谢这些为八卦事业做出卓越贡献的人，如果没有他们，我们的生活将会如同嚼蜡，淡而无味！
以下是八卦界的鼻祖给我们录回来的现场音：
“绿帽个sb,有好女孩子不找，提了只破鞋还以为自己拣到个宝。”sb一号神情激愤，好像拣到破鞋的不是绿帽而是他。
“论资排辈好歹咱们比他有威望。怎么着他也是用我们玩剩下的”原来sb五号和yy也有过一夜，我抗议，我严重地抗议！yy竟然敢在账面资金流向上做手脚，还瞒报；这一半的房费可是一笔巨款那！所谓一ri夫妻百ri恩，这财政都统筹了，为啥还要分手咧！
想不通，目前此案尚未侦破。
后来yy给sb一号打过一个电话，可却从来没有再联系过sb五号。我反倒觉得她对五号还有感情，常言道，爱之深，恨之切。而sb一号呢，素来不把女人当个东西，可对yy又有点反常,在得知yy怀孕以后他曾几次三番劝过她：“婚还没结，你可千万不能给男人生孩子啊！以后可有你哭的！”这忠告多像一苦口婆心的家长啊！
你们说说这都什么心态啊?怎么正常的男人都还滞留在生产线上没下来啊！
又后来，yy挺着肚子和绿帽结了婚。八卦归八卦，她能找到好的归宿，我们还是打心眼里替她感到高兴。
功成名就的yy从此退出了八卦的圈子。sb一号的奋斗却还在继续。
十二
要说这一号的天赋在sb界绝对算不上是出类拔萃的，可是他始终凭着将勤补拙的信念充实着自己，不求最贱，只求更贱！
正所谓偷窥无罪，yy走了以后这偷窥就成了sb一号不离手的拳，不离口的曲！公司里的女孩个个人心慌慌，这夏天都来了，大家伙都还穿着高领！这时候我们多希望老天能发一救世主给咱们，祈祷地多了，老天也就烦了，过不多久，这救世主还真就出现了。她叫ch，也是一极品！虽然公司女同胞本就势单力薄，她还是被我们隔离在了小团体之外！因为这ch要是算计起人来，就连电脑都撵不上她！
她是我们公司的行政专员，人称“虎姑婆”，迟到早退，奖励处罚那点破事全抓在她手里，一个月下来我们好不容易盼回来那点工资都叫她给扣得伤痕累累的。不过她自己就从来一分钱都不会少！惹毛我们的是她也隔三差五地迟到！看看下面这段经典对白吧！
“前台的打卡钟不准啊？这是beijg时间吗？我的表还没到八点半！”
“已经很准了好不好，我昨天晚上刚对的新闻联播，看我手机明明是八点三十四。”
“新闻联播你也相信，我早晨上班刚在公交车上对的交通台早新闻，快把时间拨回去五分钟。”
你瞧人家这迟到，不迟白不迟，迟了也白迟！我就纳闷了她那尿尿表咋就死活敢不上beijg时间咧！
更可恨的是我才进公司不到一个月，她就送了张罚单给我，她也好意思，这过门便是客，好歹我还没过实习期，也算半个客吧！我不就是跟同学讲了通电话么？都还没来得及跟对方打听美国的大白菜多少钱一斤，她就给我来了个当头棒喝！苍天啊，大地啊，我那白哗哗的银子眼睁睁随着落花流向了人海。我算过了，为了这通电话我蒙受的损失，要搁咱家门口那菜场，能买100斤大白菜，就那最新鲜的！
ch就是那种典型的对别人马列主义，对自个儿ziyou主义的人，这不，我还在这里更新帖子呢，她又在隔壁没完没了地煲电话粥，都俩小时了，连饭都没顾上吃！真不知道又是哪个纯情美少男要万劫不复了！
十三
八一段老黄历，听说n年前，ch还暗恋过sb五号，全公司上下谁要是出点差池一准罚单伺候，可是sb五号哪怕当着她的面搬起脚丫子抠脚气，ch都会觉得分外迷人，什么嗑上几两小瓜子啊，bt下载个se情电影啊，没事出去遛个弯啊，sb五号是想参加什么活动参加什么活动，绝无场地&时间限制！可是sb五号多年来是揣着明白装糊涂，福照享，脸照翻，动不动就对ch一顿呵斥！这也难怪，毕竟他俩身份悬殊啊，刘德华就算脑子抛锚也不会把杨丽娟娶回家当媳妇吧！
草会枯花会谢，终有一天ch万念俱灰，心如枯槁，盛怒之下跟一肥肉男领了小红本，这男人不论从正面，侧面还是斜上角45°看都像一杀猪的。真是宝剑配英雄，天下无双！
就在我进公司的第13天，ch怀孕了。她的这场芓宫里的革命，对我们而言简直是一场灭顶之灾！我扳着手指头数呀数呀，在她怀孕的两个月里头，连续呕吐约达400多次，ri均10次，声音巨响无比，五百平方米以内均能清晰可闻，b,始终无污物从口腔溢出！在此请教天涯的医护工作者，上述密度和强度的妊娠反应是否属于正常现象？总之我是含泪感谢党，感谢zhengfu啊，幸亏一个月只有22个工作ri！
终于办公室里有人发飙了，大吼一声：“不就是下个崽吗？还真以为自己生哪吒啊！”
下月5号，ch举办婚礼仪式，喜帖已经死不要脸地躺在了我们办公桌上。公司上下无人有意赴宴。今天下午，我们的意志被集体强jian了。老总把我们挨个叫进了办公室，逼着就范！听说ch前几天就跑他那头递了碗“告诉馒头”，一把眼泪一把鼻涕，把老总整得，就跟搞大她肚子一样束手无策！后来就有了我们集体去总经理办公室喝咖啡这一幕。ch我说你够狠的呀，杀人于无形血滴子啊你。这事儿闹的，谁还敢在她婚礼那天缺勤？谁活腻味了跟自己饭碗过不去啊？
十四
ch就是那种能把人恶心到想重新转世投胎错开她的人。八个细节，就上回去海南，她大姨妈来，居然活生生把三分之一长的白se吸血蝙蝠（卫生棉）露在牛仔裤外面，还是走的腰后路线，一路上把人都恶心倒了一片，她自己楞没发现！
就是源于这种不拘小节的爽朗个xg和后现代主义的着装风格，ch成了sb一号偷窥的重点对象。某ri，ch穿着一件红se蕾丝上衣来公司上班，如此单薄的衣服在我们公司原本就是大忌！你说这布织得千疮百孔的能遮住个飞机啊！那些sb不对着你胸前流口水，那口水就该往他们脑子里流了！
风险装备加高难度动作成就了ch在那一ri造就的经典，在忙活了半个上午过后，ch胸前的一枚小黑点倔强地挣脱了内衣的束缚，裸地暴露在了蕾丝之下！办公室惊现凸点！貌似现在颇流行的风尚啊！可是姐姐，麻烦你从自己的质地出发好伐啦，木炭怎么可能雕成个玉玺！人家经玮凸点那叫有美感，好好瞅瞅那小细腰，红酥手，挺秀峰，你说你有哪一样能跟人家叫板啊？说理说到天边这水蜜桃也不可能和柿饼是一科的啊！
可这柿饼吧也不是完全没有市场份额，通常那些风烛残年，老得没牙的爷爷们就喜欢啃几口那玩意儿，听几段小黄梅。sb一号就属于有那份闲情逸致的夕阳一族。他听说这个消息，顾不得放下手中的报纸，以无敌风火轮的速度狂奔到了ch的办公桌对面，在报纸中间掏了个洞，称心如意地观摩起来。
ch不知道是真缺心眼还是假装正经，旁若无人地啃番茄嗑瓜子，搞得整幢大楼的小强都赶来她办公室安营扎寨，联排别墅都盖了好几栋，sb一号观看的那部年度旷世巨作却始终未见黑屏显示“theend”
十五
没办法，斯皮尔博格的电影能叫座，陈凯歌的馒头就不会零票房。说不定下一届金鸡百花奖就能孵出一枚ch和某sb的双簧蛋，谁又知道呢？
要说ch和我还是有那么一点小小恩怨的，打小我就是那种砸了缸一肩抗，天不怕地不怕的孩子，自从遭遇了ch，我都快赶上那树叶飘下来也怕砸破头的怂娃了！入职至今ch给我穿过的小鞋加起来都能塞满大s的鞋柜！真希望有个人能站出来替天行道，淋她一头狗血。没想到，念头在脑子里滚一下老天都能发现，立马给我拨了一收拾她的猛将！
看吧，大戏又开场了。一早知道，我就去干黄牛党了。先交代一下背景，我们公司对于迟到的扣罚金额是以立方递增的，对于那些整晚沉迷在酒池肉林，荒y无道的人来说，确实有点逼人造反的意思，古人有云：“苦短ri高起,从此君王不早朝”，担负着江山社稷的人尚且如此，更何况是一凡夫俗子！敲锣鼓，吹唢呐有请sb三号隆重登场！正所谓相由心生，sb三号那张松子枣泥麻饼脸向世人充分展示了他污水横流下作不堪的心！作为屡次刷新公司迟到记录，创下史上之最的开拓者，吐干一个月工资，并在今后三个月内分期付款偿还罚款是他必须面临的代价！
但是，但是，普天之下谁不晓得钞票是再生父母这个道理！都把屎拉到人爹妈头上了，能坐视不理吗？ch通常具有找抽的潜质，sb三号通常具备骂街的潜力，我跟他俩谁都没有沾亲带故，搬个板凳吃爆米花！
坦白说sb三号真不愧长着一张史上最牛的污言秽语茅坑嘴，经他包装的dirtywords都能够直接晋级全国十强！而且你绝对要相信，他能把女人当男人骂，把男人当畜生骂！是我迷失了阵地吗？为什么那个瞬间我对ch动过一丝恻隐之心！
现实表明，无论任何时候都应该回避一切sb三号可能对你张开血盆大口的风险因素，否则整幢大楼都会臭气熏天！
十六
sb三号的出场可谓众望所归啊，作为领导着超过公司半数以上女同胞的部门经理，他的人格魅力长久以来的累计分是负到无穷大。
sb三号也曾经有过一段昙花一现的婚史，而谈到这段历史，不得不提到他的前妻“叽歪”，此二人江湖人称雌雄双煞，人遇人吐，佛遇佛吐！
这对活宝最为称绝的就是那场分手大戏，我也不卖关子，先给大家渲染个高chao吧！一直以来“叽歪”长啥样儿对我们来说都是一个迷，虽然这天底下的鸡婆都长的仈jiu不离十，可总还是各有各滴特se的嘛！能够有幸和叽歪打个照面成了我们长久以来的渴望！可是现实终归是残酷滴，这就好比夜聊声讯台的xg感,听着她的声音意y注定已经是你得到的全部，这辈子你也别指望能见上真人！就在sb三号翘着二郎腿享受完十天婚假回来上班的头一天，他厚颜无耻地向我们宣布：趁着民政部上班，也赶上自个儿有假，他把离婚也顺道给办了！系统严重怀疑该用户灌水！连续发贴时间间隔小于45秒，这不才发的结婚帖么，好歹让我们喘口气再上传那离婚的啊！这个人间极品不仅利用国家政策捞走了一个长假，还骗走了我们这帮劳苦大众的血汗钱，此举禽兽不如天理难容啊。
作为经验匮乏的普通消费者，给钱的当口俺们没有索要正规发票，没有妥善收藏“三包协议”，必然得遭受哑巴吃黄连，投诉无门之痛！算了，就当捐钱修庙，功德无量一回吧！
此后，我们从不在sb三号面前提及“婚姻”二字，毕竟金刚也有软肋，把猩猩惹毛了可不好办那。可是谁说猩猩就不长幽默细胞呢？这不，sb三号自己倒和我们扯起了玩笑：“听说新员工手册出来了？听说再婚还能再享受三天婚假？公司真人xg化，哥们就搁这儿干一辈子不走了！”说说吧，这都什么人那？能把这位伟人诞生的ri子从历史上永久地删除吗？
十七
接下来我要跟大家讲三个故事，在讲这三个故事之前，我想请大家看三样东西：一盒套套，一枚玉镯，一双袜子。
先来818这一盒套套。话说sb三号荒y无度，时常出入灯红酒绿之情se场所，正所谓一套在手，天下无忧！此类橡胶制品在杜绝亲子纠纷，预防疾病传播方面实有卓越功效，因此sb三号对它的迷信达到了皇帝炼丹的程度！靠，又是一史学文盲！唐太宗李世民，唐后主李煜还有那什么明朝嘉靖皇帝一早就该从墓岤里爬出来透透气，接受个专访，宣扬个什么“炼丹有风险，入行需慎重”的口号，以jg示后人的！
但是一切都已为时过晚，信息真空导致后防脆弱，sb三号归根结底在“套套”上重重拌了一跤。况且这一跤还不是摔在什么人烟稀少，僻静幽深的小巷里；而是当着亿万万行业同僚的面儿大秀了一把！这场戏能如此风风火火，刻划到入目三分，我们要感谢一个人，这个人不是别人,正是sb三号的原配“叽歪”！
下面是我们公司一供货商小美爆的料，雷鸣般滴掌声感谢小美！这是一个百无聊赖的下午，正在办公室打瞌睡的小美接到了一通令她终身难忘的电话：
“小美，昨天社区居委会发的避孕套你拿到没？”小美婚房装修那会儿曾和sb三号夫妇暂住同一社区，跟叽歪倒是打过几次照面的，至于自己的电话是怎么被叽歪弄到手的至今还是个悬案！
“拿到了，怎么，没给你们家派吗？”
“不是，我就想问问你那盒里一共有几个？我瞅那盒子上标的是十枚装的！”
“对啊，就是十个没错！”
“为什么咱家那口子拿回来的那盒只剩下了八个？还有两个不知道上哪儿去了？”……
天涯的网友们，好好想一想吧，接下来会是何等气壮山河的一场狗血八卦啊？也是，sb三号，还有那两个呢？不会是你肚子饿当牛皮糖吃了吧？
十八
接着来八那一枚玉镯。坦白说像sb三号这类情感上的行尸走肉还真不配跟玉扯上什么关系?br/>
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